Bueno, queria expresar mis pensamientos respecto a varias cosas.

Es de noche y estoy triste. No veo a mi novio hasta dentro de un mes y ya le echo de menos... Tanto, que me cuesta aguantar la desgana que tengo... No pense que iba a extrañarle tanto, el siempre se va y ya estoy acostumbrada pero no se que es lo que pasa ahora. Le necesito. Necesito estar con el y sentirlo cerca y no me gusta necesitar esto. Nada. Creo que desde mi primer y ultimo fracaso amoroso lo que menos me apetece es enganchare a alguien para despues pasarlo mal... Otra vez. Pero claro, si empiezo a pensar que es la persona correcta demasiado pronto, entonces ya es que estoy totalmente enganchada. ¿Por qué?. Yo no quiero depender de alguien todavia, no queria querer tanto a alguien. Amar. Dicen que en la vida hay dos grandes amores: tu primer amor al que amas desenfrenadamente y tanto que el daño es equivalente al amor, y otro que es esa persona que te corresponde 100%. Y lamentablemente he encontrado a la segunda y debería estar feliz y contenta pero no lo estoy. ¿Contenta?. ¿Encontrar al hombre perfecto con 17 años?. La verdad es que no... Me queda mucha vida por delante y se que no la voy a pasar atada desde ya a un hombre... Pero el me dice que me quiere mas y yo me lo creo... No se si es verdad y no se si va a ser el el que me haga daño, no se cuanto duraremos, no se nada y tengo miedo por ello. Encima yo no soy la tipica que expresa sus sentimientos a tope, no... Yo soy la que se los calla y se los traga en silencio y a veces esta bien porque asi sabes que si te hacen daño no serás tan vulnerable como podrias serlo al haber dicho todos tus sentimientos... Pero también es malo... Puedes perder a alguien si no le demuestras todo lo que sientes y... No sabes que hacer. La misma historia siempre, siempre y siempre. Estar entre la espada y la pared. Y luego hay otras parejas que por Twitter se dicen TODO lo que se puede decir y yo no creo que eso sea monisimo... Me parece patético, me parece que eso es por llamar la atención y decir "¡Ey! Nos queremos como nadie" pero ellos no saben lo que "nadie" se quieren y en silencio o por privado. Pero es que yo me alegro por mi pareja y por mi porque creo que somos perfectos el uno para el otro y que nos hemos demostrado mutuamente que en el fondo nos queremos y mucho. Mas que eso. Pero cuando estas en verano y de tres meses le vas a ver 1... Me deprime porque veo a los otros juntos... Pasándolo bien y disfrutando de su verano.

Y esa pregunta que surge a veces de si todo esto vale la pena, si vivir te llena o por el contrario, te vacía. 

Horror es ponerte mal por todo y por nada, sentirte mal todo el tiempo y pensar que todo está mal

Nadie entiende

Que la que tiene miedo soy yo…
Tantas responsabilidades encima. Por un lado no quieres ser tú la que le falles a esa persona no quieres hacerle daño, no quieres hacerle sentir lo que tú ya has sentido, tampoco quieres cagarla porque no quieres ser tú la que se cargue todo, que por tu culpa se vaya todo a la mierda...
Porque es duro, sí, es duro que te pidan más y que tú no seas capaz de darlo, no puedes porque simplemente ya lo diste todo una vez y se lo llevaron sin darte nada a cambio, por eso tienes miedo de que eso vielva a suceder otra maldita vez. Lo sé, cuesta, cuesta muchísimo quieres pero algo te lo impide y joder… ojalá no lo impidiera porque yo quiero demostrarlo quiero darlo todo y NO PUEDO. ¿Qué pasa si lo doy y se va otra vez? ¿Si después no vale lo que doy? ¿Si lo dejas de querer?…

Sabes como acaba la historia, pero no sabes de que va

Simple.

A veces llegamos a extremos cuando nos rompen mucho el corazón, lo hacen pedazos, juegan contigo una y otra vez, todo te sale mal. Pierdes las ganas de todo. No sabes ni por qué sigues sonriendo e intentando pensar que todo va a salir bien, que todo va a cambiar algún día. Tantos sueños y demasiadas derrotas hacen que pienses si vale la pena seguir soportando este cruel mundo y manteniendo esa esperanza. Te esfuerzas tanto por cambiar pero no lo consigues. Vas perdiendo la confianza en los demás y, tristemente en tí mismo y por eso sabes que nada va a ser lo mismo. Cuando estás enamorado, estás soñando y vives en una nube de color rosa pero, cuando esa persona te la juega y te hace el mayor daño que alguien podría hacerte el dolor que sientes es incalculable... Es infinito, sientes un dolor en tu pecho, no puedes ni respirar... No quieres ni levantarte cada mañana si no estás con esa persona. Pero claro, la gente dice "tarde o temprano encontrarás a alguien mil veces mejor que no te hará daño y que te hará olvidarlo". Sí, eso es verdad... Pero el problema es, que depués de tantos sentimientos negativos, empiezas de cero pero no totalmente. Nadie nunca podrá curar ese dolor que te han hecho sentir, ni olvidarlo si quiera... Te cuesta hasta expresar tus sentimientos a la persona que quieres por MIEDO. Tienes miedo de que te vuelva a pasar lo mismo, miedo a sentir otra vez ese inmenso vacío que nunca se sacia del todo, ese vacío que dura y duele como nada... Pero tú quieres darlo todo y querer a esa persona con todo tu ser aunque eso te lo impida. Lo intentas y no siempre funciona... Por eso, lo primero que tienes que hacer es volver a confiar en tí mismo porque los cambios empiezan por ahí.

"Pero nunca te olvides de esto"